[Aldaroshka]

Генератор комплиментов:

Душечка моя Боржоми!
Ты для меня словно жаркое летнее солнышко....
********************************
Коврижка, фея моя!
Твой запах соблазняет меня...
********************************
Орландо, журавленок мой!
Твои плечи просто требуют защиты...

Генератор светских бесед:
уморило нахрен

о кучме

Когда вы подзываете официанта: – Кучма!, это звучит круто. В каждом из нас спит Кучма. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваша Кучма. Хочешь узнать правду жизни – воспользуйся Кучма, хочешь узнать правду о себе – воспользуйся двумя Кучма. Июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного – грустью, звездами и пением соловья. А вот чем пахнет Кучма? Многие из вас уже, возможно, видели Кучма. Однако, официального анонса еще не было. Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Кучма. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Кучма не может расти в носу. И тем более – в ушах. Кучма – кто умеет, тот делает. Кучма. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. А вот «Амчук» – это Кучма наоборот.

о грибке

Не, самая страшная профессия – Грибок-консультант. Грибок – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Грибок – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Фишка в том, что потратить час или другой на Грибок, меня не напрягает. То, что у меня есть Грибок, означает, что мне не нужно стремиться к Грибок. Вместо этого я занимаюсь всем, что мне хочется. Грибок не существует, его выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. Если все так безнадежно, зачем вообще говорить о Грибок? Я не могу дать убедительный ответ. Не потому что не умею, а потому что такого ответа нет. Кроме того, далеко не все люди хотят знать правду. Видеоролик с забавным случаем, произошедшим в церкви во время церемонии, признан самым веселым видеороликом. Мне больше всего понравилось с Грибок, упавшим в декольте (как падре туда шустро-то полез)... Имя: Грибок, пароль: победа. Грибок – это способ общения простых парней. Я могу противостоять всему... Кроме Грибок. Когда 32-летняя Йоани Санчез хочет обновить свой ежедневный блог о Грибок, она одевается как турист и направляется в отель Гавана, приветствуя сотрудников на немецком языке. Идти на такие хитрости приходится из-за того, что кубинцам пользоваться Грибок нельзя – это привилегия иностранцев. А вот «Кобирг» – это Грибок наоборот.

о салате

Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваш Салат, не следует отвечать: «Ну, что вы, Салат дешевый, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Эх, Салат... А ты помнишь, как всё начиналось? Растите, наберайтесь сил и будьте здоровенькими. К сожалению, запах Салат – «Салат Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Салат сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Салат. Впервые увидев Салат, понимаешь: рай бывает не только утраченным, но и обретенным. Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Салат. Но если конкретно попросишь принести с собой Салат, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Салат», самую мощную модель в линейке. Тебе обязательно нужны Добро, Зло, Высший Порядок и Смысл чтобы жить? Ты создал их сам, закрыв с помощью Салат ужас их отсутствия, или покорно сжевал, не думая. Желаю тебе осознать Салат. Отсутствие Салат – это проклятие и дар одновременно. Переживать из-за проблемы «Заработок или Салат» – только время терять. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Салат и имитацией. А вот «Талас» – это Салат наоборот.

о лодыжке

Вам не кажется, что вопрос о Лодыжка сродни вопросу о том, будет ли существовать вселенная, если на неё некому будет смотреть? Великолепно! Ты создал теорию, из которой следует, что на Лодыжка смотреть нельзя. А давай теперь я создам теорию, в которой на Лодыжка смотреть можно? Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Лодыжка» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым. Лодыжка это Жепь... Ой, извините. Лодыжка – это Лодыжка. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Лодыжка и иди дальше. В этом сила человечества. Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с Лодыжка. Что касается Лодыжка, то сорри, ребята, это не в моих силах. Лодыжка. Где достать сие произведение? «Лодыжка» наоборот – это фигня. Вот «мордобой» наоборот – звучит. Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Лодыжка и кто мне его дал. Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Лодыжка». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. А вот «Акжыдол» – это Лодыжка наоборот.

об омаре

Выйдем на тропу Омар. Вы не конспектируете? Может получиться интересная статья для публикации в журнале. Например, в журнале «Омар». Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Мода проходит, Омар остается. Омар – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Родиться мало. Надо еще иметь Омар. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – Омар. Закон Артура: Омар других всегда кажется необычным и волнующим, а ваш собственный – глупым и неуклюжим. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Омар тебя любит. О, безмерна неизмеримая глубина Вселенной. И нет слов дабы описать Величие Творческого Начала, создавшего это великолепие Омар, постигаемое по милости благословенного Гуру. А вот «Рамо» – это Омар наоборот.

о почке Яши

Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Почка Яши», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Почка Яши». Если у Почка Яши сильная светлая энергия, которая уравновешивает ее «черную дыру», она становится для вас настоящей Почка Яши – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Почка Яши хочется. Только что с ней делать, с этой громадиной? Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Почка Яши. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. Почка Яши. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? Почка Яши – осколок тщеславия великих. Почка Яши не может расти в носу. И тем более – в ушах. Почка Яши – это вечер трудного дня. Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Почка Яши. Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с Почка Яши, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy – лидеpy солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан с Почка Яши был y него в pyках. А вот «Ишя акчоп» – это Почка Яши наоборот.

о капустке

Капустка не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Капустка? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Чтобы понять Капустка, сначала надо понять себя. Капустка выручает людей из беды, частично созданной ее же руками. Не из коварства и не по злому умыслу, но благодаря разнообразию деловых интересов, а может быть – природе самой вселенной, в которой зло перемешано с добром; естественному порядку вещей. Плохая Капустка, для думающего человека, тоже хороший учитель. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Капустка высоко не прыгнешь. Капустка – только не надо путать подлинный продукт с тем, что продается в магазинах. О, ля, ля... вот это Капустка. Ай да Капустка, ай да молодец. Капустка однажды – Капустка навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? Здравствуйте, в разделе «Капустка» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Капустка». Как это работает? А вот «Актсупак» – это Капустка наоборот.

о ракообразном

Похоже, что начинает сбываться пророчество индейского вождя: «Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, – только тогда вы поймете, что Ракообразное нельзя есть». Где жизнь, там Ракообразное. Ракообразное – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. Ракообразное может делать трудные вещи легкими. Ракообразное можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Если каждое утро начинается с Ракообразное, то стоит задуматься – «почему?» О, ля, ля... вот это Ракообразное. Ай да Ракообразное, ай да молодец. Тот, кто действительно имеет Ракообразное, не боится признать своих ошибок. Можно бесконечно наблюдать за тем как течет вода, горит огонь, растет трава и т.п. К разряду подобных удовольствий можно отнести и Ракообразное. Да куда нам в будущее рваться, с настоящим бы поладить, но что поделать, такова жизнь. Не буду забегать вперед, пытаться философствовать, пожалуй пойду посмотрю я кинофильм, где в главной роли Ракообразное. А вот «Еонзарбоокар» – это Ракообразное наоборот.

о клюве

Клюв – удивительно и неповторимо. Клюв. Удивительное – рядом. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Клюв своего врага плывущий по волнам. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Клюв. Клюв – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. Лишь великие события создают Клюв. Клюв увеличивает уровень кислорода в офисе. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Клюв. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Клюв вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Клюв, который всегда с вами. Клюв. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. А вот «Вюлк» – это Клюв наоборот.

о зобе

В наше время Зоб частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Зоб перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. Лучше Зоб воздушный, чем красивый, но бездушный. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Зоб. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Зоб, если Зоб не чувствуешь, и наоборот. Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому – Зоб. Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. В неравной борьбе за Зоб все равны. Сегодня занятие Зоб – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Зоб – не дай погаснуть доброму огню. Верность Зоб – вот высшая присяга. А вот «Боз» – это Зоб наоборот.

об Альдарошке... то есть, обо мне

Альдарошка полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. Запуск Альдарошка опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Альдарошка. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Альдарошка может сделать миллионером любого миллиардера. Кстати, я никаких манипуляций с Альдарошка не делал. Альдарошка не бывает много или мало... Альдарошка БЫВАЕТ! Альдарошка – это симуляция катастрофы. А мне вот больше сам процесс нравится. Как-то в такие моменты ни о пользе ни о вреде не думаешь. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждая Альдарошка может быть соловьем. А вот «Акшорадьла» – это Альдарошка наоборот.

рандом

Людей надо любить. Люди составляют большую часть человечества. Мало того – лучшую его часть. Люди создали мир. Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили Целлюлит по всему свету.

Мне кажется, Крабик соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Путин!»

Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Щелочь – самая короткая.

Полноценные Галоши – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Не слишком ли прямолинейный намёк получился?

Приятно понимать, что Целлюлит твой друг, когда он играет с твоими веками, подобно щенку, скулящему и зовущему поиграть еще немножко, дабы успокоить ливень эмоций и скулящие глаза.
Х_Х

Никогда не пытайтесь критиковать Бахилы начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Бахилы, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании.

Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Кислота и кто мне его дал.
(убийца дал?..)

Потато работе не помеха.

Таксидермист прост и прямолинеен, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода.

Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Москито тебя любит.

Для меня Склеп это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Склеп.

Зомбарь – лучший способ не терять форму.
Если бы Зомбарь был женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире.
;________;

Некромант может оказаться иллюзией. Некромант часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность.

Богатые предпочитают богатые Макароны, а бедные – доступные.
В конечном итоге мы понимаем, что Макароны не показатель разумности.

Край депрессии – это обвинять Силикон в несовершенстве. Силикон и хозяин одно целое, но когда Силикон и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Я никогда не думал, что Силикон придет ко мне и скажет: «Я – Силикон».

Педро – вампир времени.

Троглодит – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большой Бычий стриптиз. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это тот самый Бычий стриптиз?

Я смотрю на обложку книги, которую читает девушка. Книга называется «Шпроты». Вежливо интересуюсь: «Извините, эта книга про Шпроты?» Девушка, криво улыбнувшись, говорит «да» и продолжает чтение пособия... Но не всему можно научиться по книгам. Ну вот реально человек выбрал не ту профессию, на которую учится. Не совпали человек и профессия.

Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Пачка соленых блинов.

Копчик – порой лучшее общество. Копчик низводит людей до слуг экономики.