Еле выдерживаю просмотр Queer as Folk, честно говоря Все так голосят, что это гейская классика и все такое, но меня как-то мало вставляет. Ну, разве что постельные сцены с Брайаном и Джастином такие славные. С огоньком! В итоге приходится мучительно терпеть потоки сознания других героев, проматывая самые нудные и неловкие места, чтобы дождаться вожделенного траха.

P.S. Аватарка в тему вылезла

@темы: Сериалы

---

Идеально

@темы: Моя трава, Game of Thrones, Сериалы, The Hobbit

---

Меня адски выводят из себя некоторые люди.
Встретила тут картинку, на которой жирно зачеркнуто слово "OK", а сверху написано убожеским шрифтом, который в капсе выглядит, как стая раздавленных гусей: "Может ХВАТИТ позориться?"
И ниже: "Вот НАШИ слова, наши подтверждения!". Все тем же шрифтом, к слову сказать.
Потом в правом нижнем углу убогая птичка, как на расписных деревянных ложках, а рядом написано это: "Ладушки! Славно! Чудно! Ладно! Добро! Лады! Любо!"
Я сейчас от ненависти лопну просто. Во-первых, это слишком много позитивных и одобрительных слов на одной странице. Я просто умираю от ярости, если кому-то ТАК хорошо. А во-вторых... Я знаю кучу людей, которые говорят "славно, "чудно", "лады" и т.д. Но блин, я знаю еще больше людей, которые говорят "окей"! А иногда даже и "ок".
Так каким, скажите, образом можно опозориться в современной России? Бухать в подворотнях, блевать на тротуаре, избивать геев и ссать в фонтаны на день ВДВ - это норма. А говорить "окей" - позорище. Бей геев и говори "ладушки". Мир тебе, русский говнарь.

Возможно, я несколько утрирую.

@темы: Высеры, Тонны ненависти, Гнев, гнев

---

Интригующее описание короткометражки:

Основано на реальной истории, произошедшей с двумя братьями в Огайо в 1970-х годах. После того, как родители алкоголики отказались от них, отношения братьев перерастают во что-то боль

о_о
Пойду гляну, что там за боль.

@темы: Бессмысленные записи, Просторы интернета

---

Не дают человеку скачать сериал с английской озвучкой и субтитрами. Понимаете, мне нужны английские субтитры, или русские, если уж английские не добыть.
И тут вижу это.
Языки: Английский
Языки субтитров: Португальский

Почему?!!!

@темы: Просторы интернета, Упоротость

---

Мои рисовальные страдания продолжаются. Хотела нарисовать двоих, но у одного из них была рука... и это помешало его появлению. Ибо руки я рисую отвратно. Они получаются похожими на члены.
А второй как-то не получается. Вроде профиль набросала, волосы начала рисовать. Но что-то не то выходит. Ну или у меня руки сегодня кривые. Позже попробую.

@темы: Бессмысленные записи

---

Печальная правда о сериале "Мерлин". Автор - генератор светских бесед.

Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку об Артуре Пендрагоне. Жил-был юноша, который любил Артура Пендрагона... По началу все шло замечательно. Зато потом! В общем, я долго смеялся

Да, только смех был грустный и истеричный.

@темы: Сериалы, Уныние, Merlin

---

Питаюсь сушками и чаем с лимоном. Играю в "Героев" и читаю Терри Пратчетта.

@темы: Повседневность, Безысходность

---

Навестила чудный магазинчик подарков под названием "Надо же!". Неизменно радуюсь ассортименту нелепо-шикарных уникальных вещиц. И поражаюсь тому, какие люди гениальные и двинутые бывают.
Правда, все подарки там дико дорогие. Ибо ручная работа. Частенько в единичном экземпляре. Но иногда вдохновленные авторы начинают штамповать особо удачные изделия. Например, меховые мозги.
Вообще в Санкт-Петербурге всего три таких магазина, и во всех разный ассортимент. Надо будет наведаться в другие два. Этот-то я обнаружила года два назад, если не ошибаюсь. И он не раз меня спасал, когда я не могла выбрать подарок какой-нибудь придирчивой персоны.

Сегодня просто влюбилась в одну штуку: рукоятка шпаги, нормальная такая, но дальше вместо шпаги длииинная ложка. К сожалению, мне ее некому дарить в данный момент, а мне самой тратиться просто так нельзя. Денег мало. Так что шпага-ложка подождет. Купила подарочек Машеньке-пирату и небольшую ободряющую фигульку для мамы.
Даже папу там проняло: он счастливо крутился и с восторгом показывал мне обнаруженные предметы.

@темы: Повседневность, Радость, Люди...шки

---

Тут совсем не причем сокращение штата,
И советские нюни не нам распускать.
Мы мгновенно сожрем 30 граммов батата
И с желудком больным поползем на кровать.
© Just_Mokos

Батат я, разумеется, жрать не буду, но вот ползти на кровать уже хочется.

@темы: Бессмысленные записи, Повседневность

---

On the morning tide
We'll hoist the sails to brave the crashing waves.
Won't you come with me
And hear the ocean sigh?
And if to its depths it called us by our names
Won't you sail to the shore with me?

@темы: Восторг, Музыка

---

Продолжаем играть в HoMM III с пиратом. Сегодня сражались против Фиалки и Колготкина, а также безымянных зеленого и синего.
Маша побывала в Стране Чудес (она выглядела как большое подземное кладбище, но там были классные артефакты), но я не успела, так как сочла наиболее важным делом уничтожение Фиалки. Фиалка, кстати, проявлял чудеса тактики и стратегии, оставив в замке героя с одной феей и двумя зомби. А еще он пафосно уселся на корабль и высадился следующим же ходом.
Колготкин сопротивлялся более активно. Но Маша умудрилась развить сразу двух героев с большой армией, поэтому Колготкин пал. Зато его смерть была менее позорной, чем у зеленого, синего и Фиалки.

@темы: Игры

---

Укур в анонимном чате. Часть 2.

Некто: привет
Я: Приветствую, странник!
Некто: Приветствую и я вас
Я: Присядь же со мною на виртуальное кресло сие и отведай словес, что я исторгаю бездумно.
Я: Кто ты, любезный?
Я: Чем имя твое шелестит?
Некто: я дима а ты любезный кто
Я: Имя свое я позабыл, к сожаленью, но странные люди в далеких селеньях зовут меня Опусом Дэем, скитальцем гашишных полей.
Некто: тебе бы фонткстику писать скиталец
Я: А тебе, любезный мой друг, подучить бы грамматику с пунктуацией, так как жизнь наша полна запятых!

Некто: давай вирт в скайпе
Я: Здравствуй, охотник до женских/мужских труселей
Дальше не вышло

Некто: хочешь трахну себя в скайпе? я парень
Я: А если я парень, то все еще хочешь виртуальных утех?
Ваш собеседник прервал беседу.

@темы: Моя трава, Упоротость

---

Укур в анонимном чате. Часть 1.

Жаль, что собеседник попался непонятливый.

Я: Приветствую тебя, ночное создание!
Некто: Доброй ночи, полуночник.
Я: Дивны руки твои скрюченные, что зависли над клавиатурой
Я: Час нашей встречи звездой осиян!
Я: Открой же мне имя, дрожащее зябликом на осенних листьях!
Некто: Леонид
Я: Твои очи - как у царя, что спихнул своей властной ногою посланника скверны!
Я: Трепетанье священных ноздрей греет мою отстраненную душу.
Я: Но кажется мне, что беседа сия тебя утомила
Некто: Я просто наблюдаю
Я: Неужели угасла наша любовь? Разве не бегали мы под ногой диплодока на рассвете этого мира?
Я: Я дарил тебе ракушки, а ты дарил мне следы от твоих кулаков.
Некто: Бухой был
Я: О, Леонид, как же холоден вечер!
Я: Где тот былой диплодок, что когда-то утешил меня своей рожей тупою?
Я: О, где он? Ответь мне!
Я: Жажда моя велика: словами твоими хочу насладиться! Всыпь же жемчужины в уши мои!
Некто: Хуйня вопрос
Я: Твоя речь так странна, так далека и так непонятна! Раньше мычанье ты исторгал! Мычанье созвучно со стонами ветра!
Я: Песок забивался в чудесные ноздри, а власы что пакля летели по пляжу.
Я: Верблюжий любовник, прекраснейший друг!
Я: Кожа твоя словно дятла припухшего шапка
Я: Но канули в Лету былые года
Я: Диплодок потерялся в ночи, как песок, что когда-то служил как жилье для незваных букашек
Я: И ты, Леонид, изменился, как меняется пудинг в тарелке
Я: Прощай, Леонид, царевич ночей и вестник невиданных слов, изрыгаемых мной бесконтрольно.

@темы: Моя трава, Упоротость

---

Генератор комплиментов:

Душечка моя Боржоми!
Ты для меня словно жаркое летнее солнышко....
********************************
Коврижка, фея моя!
Твой запах соблазняет меня...
********************************
Орландо, журавленок мой!
Твои плечи просто требуют защиты...

Генератор светских бесед:
уморило нахрен

о кучме

Когда вы подзываете официанта: – Кучма!, это звучит круто. В каждом из нас спит Кучма. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваша Кучма. Хочешь узнать правду жизни – воспользуйся Кучма, хочешь узнать правду о себе – воспользуйся двумя Кучма. Июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного – грустью, звездами и пением соловья. А вот чем пахнет Кучма? Многие из вас уже, возможно, видели Кучма. Однако, официального анонса еще не было. Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Кучма. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Кучма не может расти в носу. И тем более – в ушах. Кучма – кто умеет, тот делает. Кучма. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. А вот «Амчук» – это Кучма наоборот.

о грибке

Не, самая страшная профессия – Грибок-консультант. Грибок – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Грибок – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Фишка в том, что потратить час или другой на Грибок, меня не напрягает. То, что у меня есть Грибок, означает, что мне не нужно стремиться к Грибок. Вместо этого я занимаюсь всем, что мне хочется. Грибок не существует, его выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. Если все так безнадежно, зачем вообще говорить о Грибок? Я не могу дать убедительный ответ. Не потому что не умею, а потому что такого ответа нет. Кроме того, далеко не все люди хотят знать правду. Видеоролик с забавным случаем, произошедшим в церкви во время церемонии, признан самым веселым видеороликом. Мне больше всего понравилось с Грибок, упавшим в декольте (как падре туда шустро-то полез)... Имя: Грибок, пароль: победа. Грибок – это способ общения простых парней. Я могу противостоять всему... Кроме Грибок. Когда 32-летняя Йоани Санчез хочет обновить свой ежедневный блог о Грибок, она одевается как турист и направляется в отель Гавана, приветствуя сотрудников на немецком языке. Идти на такие хитрости приходится из-за того, что кубинцам пользоваться Грибок нельзя – это привилегия иностранцев. А вот «Кобирг» – это Грибок наоборот.

о салате

Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваш Салат, не следует отвечать: «Ну, что вы, Салат дешевый, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Эх, Салат... А ты помнишь, как всё начиналось? Растите, наберайтесь сил и будьте здоровенькими. К сожалению, запах Салат – «Салат Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Салат сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Салат. Впервые увидев Салат, понимаешь: рай бывает не только утраченным, но и обретенным. Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Салат. Но если конкретно попросишь принести с собой Салат, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Салат», самую мощную модель в линейке. Тебе обязательно нужны Добро, Зло, Высший Порядок и Смысл чтобы жить? Ты создал их сам, закрыв с помощью Салат ужас их отсутствия, или покорно сжевал, не думая. Желаю тебе осознать Салат. Отсутствие Салат – это проклятие и дар одновременно. Переживать из-за проблемы «Заработок или Салат» – только время терять. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Салат и имитацией. А вот «Талас» – это Салат наоборот.

о лодыжке

Вам не кажется, что вопрос о Лодыжка сродни вопросу о том, будет ли существовать вселенная, если на неё некому будет смотреть? Великолепно! Ты создал теорию, из которой следует, что на Лодыжка смотреть нельзя. А давай теперь я создам теорию, в которой на Лодыжка смотреть можно? Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Лодыжка» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым. Лодыжка это Жепь... Ой, извините. Лодыжка – это Лодыжка. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Лодыжка и иди дальше. В этом сила человечества. Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с Лодыжка. Что касается Лодыжка, то сорри, ребята, это не в моих силах. Лодыжка. Где достать сие произведение? «Лодыжка» наоборот – это фигня. Вот «мордобой» наоборот – звучит. Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Лодыжка и кто мне его дал. Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Лодыжка». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. А вот «Акжыдол» – это Лодыжка наоборот.

об омаре

Выйдем на тропу Омар. Вы не конспектируете? Может получиться интересная статья для публикации в журнале. Например, в журнале «Омар». Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Мода проходит, Омар остается. Омар – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Родиться мало. Надо еще иметь Омар. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – Омар. Закон Артура: Омар других всегда кажется необычным и волнующим, а ваш собственный – глупым и неуклюжим. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Омар тебя любит. О, безмерна неизмеримая глубина Вселенной. И нет слов дабы описать Величие Творческого Начала, создавшего это великолепие Омар, постигаемое по милости благословенного Гуру. А вот «Рамо» – это Омар наоборот.

о почке Яши

Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Почка Яши», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Почка Яши». Если у Почка Яши сильная светлая энергия, которая уравновешивает ее «черную дыру», она становится для вас настоящей Почка Яши – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Почка Яши хочется. Только что с ней делать, с этой громадиной? Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Почка Яши. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. Почка Яши. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? Почка Яши – осколок тщеславия великих. Почка Яши не может расти в носу. И тем более – в ушах. Почка Яши – это вечер трудного дня. Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Почка Яши. Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с Почка Яши, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy – лидеpy солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан с Почка Яши был y него в pyках. А вот «Ишя акчоп» – это Почка Яши наоборот.

о капустке

Капустка не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Капустка? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Чтобы понять Капустка, сначала надо понять себя. Капустка выручает людей из беды, частично созданной ее же руками. Не из коварства и не по злому умыслу, но благодаря разнообразию деловых интересов, а может быть – природе самой вселенной, в которой зло перемешано с добром; естественному порядку вещей. Плохая Капустка, для думающего человека, тоже хороший учитель. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Капустка высоко не прыгнешь. Капустка – только не надо путать подлинный продукт с тем, что продается в магазинах. О, ля, ля... вот это Капустка. Ай да Капустка, ай да молодец. Капустка однажды – Капустка навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? Здравствуйте, в разделе «Капустка» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Капустка». Как это работает? А вот «Актсупак» – это Капустка наоборот.

о ракообразном

Похоже, что начинает сбываться пророчество индейского вождя: «Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, – только тогда вы поймете, что Ракообразное нельзя есть». Где жизнь, там Ракообразное. Ракообразное – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. Ракообразное может делать трудные вещи легкими. Ракообразное можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Если каждое утро начинается с Ракообразное, то стоит задуматься – «почему?» О, ля, ля... вот это Ракообразное. Ай да Ракообразное, ай да молодец. Тот, кто действительно имеет Ракообразное, не боится признать своих ошибок. Можно бесконечно наблюдать за тем как течет вода, горит огонь, растет трава и т.п. К разряду подобных удовольствий можно отнести и Ракообразное. Да куда нам в будущее рваться, с настоящим бы поладить, но что поделать, такова жизнь. Не буду забегать вперед, пытаться философствовать, пожалуй пойду посмотрю я кинофильм, где в главной роли Ракообразное. А вот «Еонзарбоокар» – это Ракообразное наоборот.

о клюве

Клюв – удивительно и неповторимо. Клюв. Удивительное – рядом. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Клюв своего врага плывущий по волнам. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Клюв. Клюв – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. Лишь великие события создают Клюв. Клюв увеличивает уровень кислорода в офисе. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Клюв. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Клюв вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Клюв, который всегда с вами. Клюв. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. А вот «Вюлк» – это Клюв наоборот.

о зобе

В наше время Зоб частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Зоб перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. Лучше Зоб воздушный, чем красивый, но бездушный. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Зоб. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Зоб, если Зоб не чувствуешь, и наоборот. Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому – Зоб. Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. В неравной борьбе за Зоб все равны. Сегодня занятие Зоб – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Зоб – не дай погаснуть доброму огню. Верность Зоб – вот высшая присяга. А вот «Боз» – это Зоб наоборот.

об Альдарошке... то есть, обо мне

Альдарошка полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. Запуск Альдарошка опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Альдарошка. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Альдарошка может сделать миллионером любого миллиардера. Кстати, я никаких манипуляций с Альдарошка не делал. Альдарошка не бывает много или мало... Альдарошка БЫВАЕТ! Альдарошка – это симуляция катастрофы. А мне вот больше сам процесс нравится. Как-то в такие моменты ни о пользе ни о вреде не думаешь. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждая Альдарошка может быть соловьем. А вот «Акшорадьла» – это Альдарошка наоборот.

рандом

Людей надо любить. Люди составляют большую часть человечества. Мало того – лучшую его часть. Люди создали мир. Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили Целлюлит по всему свету.

Мне кажется, Крабик соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Путин!»

Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Щелочь – самая короткая.

Полноценные Галоши – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Не слишком ли прямолинейный намёк получился?

Приятно понимать, что Целлюлит твой друг, когда он играет с твоими веками, подобно щенку, скулящему и зовущему поиграть еще немножко, дабы успокоить ливень эмоций и скулящие глаза.
Х_Х

Никогда не пытайтесь критиковать Бахилы начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Бахилы, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании.

Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Кислота и кто мне его дал.
(убийца дал?..)

Потато работе не помеха.

Таксидермист прост и прямолинеен, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода.

Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Москито тебя любит.

Для меня Склеп это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Склеп.

Зомбарь – лучший способ не терять форму.
Если бы Зомбарь был женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире.
;________;

Некромант может оказаться иллюзией. Некромант часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность.

Богатые предпочитают богатые Макароны, а бедные – доступные.
В конечном итоге мы понимаем, что Макароны не показатель разумности.

Край депрессии – это обвинять Силикон в несовершенстве. Силикон и хозяин одно целое, но когда Силикон и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Я никогда не думал, что Силикон придет ко мне и скажет: «Я – Силикон».

Педро – вампир времени.

Троглодит – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большой Бычий стриптиз. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это тот самый Бычий стриптиз?

Я смотрю на обложку книги, которую читает девушка. Книга называется «Шпроты». Вежливо интересуюсь: «Извините, эта книга про Шпроты?» Девушка, криво улыбнувшись, говорит «да» и продолжает чтение пособия... Но не всему можно научиться по книгам. Ну вот реально человек выбрал не ту профессию, на которую учится. Не совпали человек и профессия.

Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Пачка соленых блинов.

Копчик – порой лучшее общество. Копчик низводит людей до слуг экономики.

@темы: Моя трава, Упоротость, Веселье

---

Вечер кучмы

Внимание: тупой и непонятный юморок!
Эта запись навеяна приступом безграничной любви к моему лучшему гурду. А еще безграничной истерикой длиною в ночь.
Я люблю тебя, кучма! Держи мой самый важный орган!
А остальным лучше сразу не читать, а то меня сочтут идиотом

на свой страх и риск

Сегодня с милым пиратом наловчились вместе бегать в HoMM III по сети. Божественная игра, до сих пор божественная.
Веселимся мы всегда и так не слабо, но тут нам дали странный чат без знаков препинания. А время близилось к поздней ночи, медленно переходящей в раннее утро.

1. Для начала оказалось, что я играю голубыми эльфами. Мой флаг был голубым, а фракция... нувыпонели. Машин персонаж был нещадно обозван синим членом из бутылки, так как он был джинном.

2. Я оказался крайне нищебродским, тормознутым и мощным персонажем. Как все это сочетается - никто не знает. Мой основной герой перемещался со скоростью вдрызг пьяной улитки. Но сносил все вокруг себя, так что в конце концов несчастные монстры стали сдаваться или предлагать свои убогие услуги. При этом у меня перманентно не было денег, и я клянчила процент от прибыли машиных шахт.

3. Маша покорно пересылала мне достаточно большие суммы. Я не оставалась в долгу, присылая ей все свои самоцветы, чтобы Маша могла нанимать титанов.
Даже когда Маше не было нужно.
- Эти четыре самоцвета просто жизненно необходимы! (сарказм)
- Ну мало ли. Вдруг этот кучма спас бы твою жизнь?

4. Собственно говоря, "кучма" - еще одна причина нашей истерики. Это всплыло в нашей старой переписке.
"Ах ты мой маленький кучма!"
Правда, я уже не помню, с чего мы стали голосить "Кучма!" в чате игры.
- Вечер кумы! - Опечаталась я. - Хоть не чумы!
В ту же секунду:
- Чумы. - Написала Маша.
Пауза.
Взаимный восторженный мат.
С телепатией у нас полный порядок. Уже после игры мы попереписывались и раза три подряд написали одно и то же одновременно.

5. Наблюдая, как оранжевый игрок грабит наши шахты, мы в сердцах обозвали его солёником.
Второй враг - фиолетовый - удостоился мимолетного звания простатита.

6. Фиолетовый пал быстро и позорно, потому что он не удосужился создать себе нормальную армию даже на втором месяце.
- Я из тебя кучму сделаю, - кровожадно говорил голубой эльф, подбираясь к фиолетовому.
В чате царила истерика.

7. Гениальный диалог. Пишу по памяти, так что возможны неточности.
- Тебе нужны деньги?
- Нет.
- Сколько у тебя?
- 4000. Но мне сейчас не надо.
- А у меня 75000.
Пауза.
- Тогда дай. Еврейская душа не термит!
Далее следует адская истерика.
- Не термит! Древняя еврейская мудрость!
Маша видит, как я стою между двумя вражескими героями.
- Устрой междуусобицу!
- Я термит раздора!

8.
- Зачем ты нанимаешь героя, если у тебя нет денег?
- Мне надо. Это герой-автобус! Дрын-дрын! Кентавры едут на работу рано утром! На автобусе! И потом я случайно просрала этого героя, так что мне нужно искупить свою вину...

9. После блестящей победы в таблице рекордов мне даровали ранг бехолдера (красота в моих глазах!!!), а Маше - цербера (яйцо цербера).

10. Почему-то дендроиды кажутся нам похожими на нашего бывшего учителя математики. Поэтому мы называем их миронычами.
"С миронычами сражаешься?"
"Это все, что осталось от миронычей!"

11. Гнев.
- 19 гремлинов в топку!!!
- В ГОРНИЛО ИНДУСТРИИ! Как говорил Саруман.
- Шаурман.

12.
- Твоя Тирис (имя героини) хороша. С одним гномом.
- Ну а что? Один гном. Что не так-то? Гном-соблазнитель!
- Бедная. Ты бы ей хоть пегаса дала!

13.
- От меня сбежали москито. И присоединились мосилиски.
- Моисей!
- Мосилиски!!! Моисей + москито + василиск!
*кусок диалога, который я не помню*
- Мойскаут! Москито бойскаут!

14.
- Я прочитала "Бойко ходит" вместо "Mokos ходит".
- А я прочитала "Aldaroshka уходит".
- Грусть-печаль.

Это было охрененно. Повторим?

Не пытайтесь это понять

@темы: Моя трава, Упоротость, Лучи любви, Люди...шки, Охуительные истории, Вот отчего нет бреда долговечней!, Фляги глаголют!, Игры

---

Фильм "Две крепости" пробирает еще сильнее, чем "Братство кольца". Последний поход энтов, битва в Хельмовой пади и ноги Леголаса. До мурашек

@темы: Моя трава, Фильмы, The Lord of the Rings

---

Минутка ненависти

Посвящается основной массе слэшных фанфиков.

вырезано цензурой

Точная цитата:
Адская боль сильнейшими вспышками стука раскаленного металла о кузнечный молот раздается в каждой клеточке молодого тела, жаркий огонь охватывает нерв за нервом, тянет куда-то вниз, в преисподнюю.
Любой нормальный человек решит, что бедного юношу пытают. Но слэшер, мать вашу, знает, что это - анальный секс.
Да, это не слишком приятно по началу. Но блядь, боль адская! Серьезно? Вам всем и в туалете больно что ли? СРАТЬ БОЛЬНО, ДА? К ВРАЧУ НАХУЙ ИДИТЕ, К ВРАЧУ!!!

А еще меня выводит из себя "точка невозврата". Персонажи просто без конца "теряются в райском наслаждении", "проваливаются в бездну счастья", "проходят точку невозврата", "задыхаются от неземного блаженства", "теряют себя в удовольствии" и т.д.
Черт возьми, уроды, хватит!

Упоминание некоторых частей тела способно превратить романтичную историю в балаган.
Яички, фаллос, анус, пупок, пенис! Я целые рассказы не дочитываю из-за яиц! Зачем все портить-то?

Частенько пассивные участники событий награждаются тонной раздражающих уменьшительно-ласкательных словечек. В итоге трехсотлетний мудрый и прекрасный Леголас может превратиться в солнечного мальчика или в юнца.
А еще у пассивов язычки, плечики, ножки, локотки, ладошки, ротики, ушки, АНУСИКИ КИШОЧКИ ЖЕЛУДОЧКИ ПОЧЕЧКИ ЧЛЕНЧИКИ

Иногда OOC получается шикарным. И интересным. Но в большинстве случаев, увы, это Арагорн, рычащий "шлюха" на ухо похотливому Леголасу.

@темы: Высеры, Тонны ненависти, FFFFUUUU, Гнев, гнев, Мы должны гействовать!

---

@темы: OTP, Фильмы, The Lord of the Rings, Мы должны гействовать!

---

Я была уверена, что уже постила это. Но, по ходу, нет. А это ужасное упущение
Актерский состав ВК - что-то с чем-то.

Мортенсен/Блум

************




************
Все адекватные такие, а эти двое в обнимку и с какими-то трусами

прочие странные пейринги

Орландо Блум и домогающийся Доминик Монаган


************
Орландо Блум тискает Билли Бойда

************
Доминик любит Мортенсена

дважды

************
Бойд и Монаган (труЪ пейринг, имхо)

************
Элайджа Вуд вешается на Блума

@темы: OTP, Моя трава, Фильмы, The Lord of the Rings, Люди...шки, Фап-тайм, Мы должны гействовать!, Игры